口述 娜拉 年龄 37岁 职业 教师
拉拉看起来斯文秀气，头发梳成马尾辫，露出光洁宽阔的额头，嫩黄的T恤衬出她雪白的皮肤，配着绿色的中裤和一双绿色小花点缀的凉鞋，让她显出与年龄和心情不符的明亮的青春气息。她这个人给我的感觉，和她叙述的生活似乎很难联系在一起。后来发现，她是在刻意制造一种明快的气氛，希望给自己打打气吧。
关键句：1、在送我回来的那天，在火车站台上，我看到了他眼睛里闪过一阵如释重负的眼神。
2、我接一个电话，他都会详细地问是谁；我出去，回家晚了，他就要盘查我去哪里了。
青梅竹马的爱情不堪一击
我第一次离婚23岁，别的女孩子或者还没有恋爱过，而我已经遭受了感情的重创。
离婚这件事情发生以前，我的生活简直是金色的，顺利极了，一点烦恼也没有。我一直是父母的宝贝，老师的宠儿，同学羡慕的对象。恋爱也顺利极了，陶和我都是彼此的初恋，可以算是青梅竹马。我们两家曾经住在一条弄堂里，他的奶奶同我的我奶奶是很要好的老姐妹，我爸爸同他爸爸是从小一起玩到大的好兄弟。小时候我喊他“哥哥”，他上小学的时候搬家了，再来看我们的时候已经长成一个漂亮的男生。我同这个儿时的“哥哥”就彼此对上眼了，正式恋爱是从各自考上大学开始的。发现我们在恋爱，家人都特别高兴。自由恋爱，父母双方都是老朋友，大家知根知底的，还有比这更安全更美好的儿女恋爱吗？同许多人的恋爱比起来，我们的故事似乎缺少情节，也缺乏激情，但当时觉得很踏实很幸运。我的一个好友曾经对我说：“你们这样的恋爱，只有甜蜜没有痛苦，不太像真正的爱情嘛。”我很得意地回答她：“说不定我特别幸运，就只享受爱情中甜蜜的那部分呢？”至今还记得女友不以为然的神情。
恋爱三年，毫无波折。结婚的时候，热闹极了，两家亲友都来看我们这一段从小就认识到终于结婚的传奇姻缘。新婚之夜，是我真正的初夜。我们那个时候大家比较保守，我们在恋爱的时候也有亲热的举动，但一切点到为止。开头我以为他胆小，我保守。后来才晓得，熟悉过度令我们彼此失去了某些吸引力，只是当时，我们并不懂得。新婚之夜的探索之后，我一直没有得到预想中的快感。结婚一年，生活很和谐，但我依旧觉得生活中或者说我们的夫妻生活中缺少了什么东西，至于是什么，我说不清楚。其实，我们那一年的日子就是把小时候玩过的办家家延续到了成年。我们两个人在一起看电视，一起到从小就熟悉的亲戚家里做客。一起品尝双方父母提供的美味，一起揭对方小时候的糗事，在笑闹中过日子。没有什么新鲜，但日子很平和，平和得同一对老夫老妻没什么区别。
一年后，他得到一次去广州培训的机会，为时一年。去了半年，他的电话和信就开始稀疏了。我曾经去看他，住了一个星期，看得出他的心不在焉，甚至在送我回来的那天，在火车站台上，我看到了他眼睛里闪过一阵如释重负的眼神。回到家里，心里就是忐忑，眼皮老是跳。总觉得我平静的生活似乎要结束了。
回来之后一个星期，我接到一个女人的电话。她自我介绍是陶的情人，并且说她已经有了他的孩子，要我让位。她不急不躁，声音里有一种稳操胜券的笃定。那天晚上，他赶回来了。我劈手就给他两记耳光。他一点也没有回避，也不恼。只是说，对不起我，希望我成全他。
当时，我23岁。23岁一路顺利的女孩子，怎么受得了他给的羞辱。我毫不犹豫就同意了，甚至要做得比他更痛快更决绝。我同他去办离婚手续的时候，心里的感觉很奇怪，是一种大悲过后的冷漠。心里还有一种被释放，重新得到青春般的快意。
无可挑剔的他有难言之隐
同大多数女人一样，遭受过这样一次重创，第二次结婚，争气就成了首要的目的。我一定要让他看看，离开他，我活得更好了！现在想起来，毫无必要。爱情、婚姻都是自己的事情，何必要别人的认同呢？但当时，我们全家包括整个家族都有点被他气疯了，一定要争一口气。他们在我离婚的当月就给我介绍男朋友了。乔出现的时候让我觉得几乎是奇迹。他是我去学法语时候认识的同学，比我大六岁，没有结过婚。
他的五官非常漂亮，深凹的眼睛，希腊式的鼻子，嘴角微微上翘的唇。他说话的声音也特别好听，尤其是他念法语的时候，有一种与生俱来的贵族气息。当时，我是自卑的，不敢接受他刻意的殷勤，生怕他嫌弃我结过婚，生怕让自己再受伤害。第一次接受他的约会，我就告诉他，我离过婚。谁知道，他一点也不奇怪，反而说，他要来弥补我心灵的伤害。他真的不嫌弃，他把我当成宝贝一般地呵护。更难得的是，他们全家都对我十分满意。我第一次去他们家，他们全体出席，准备了丰富的点心和晚餐。他们家住在乌鲁木齐路上，一幢新式里弄的小楼。客厅里挂着一幅长者的油画，据说是他们家的长辈，在近代美术史上略有名气。他的父母都有高雅的气质，他的兄弟姐妹都是一表人才。我以为，上苍要开始眷顾我，弥补我以前受过的伤害了。
恋爱半年，我们结婚了。这次婚礼比第一次更隆重、热闹，在众人的羡慕下我走进了这个家。可是，让我意想不到的事情又发生了。在我们尝试过许多次之后，他羞涩地告诉我，他有病。当时，我心猛地一沉。他们的家族对我的迅速接纳和异样的关心让我忽然明白了他那个病的严重性。是的，世界上哪里真有掉下来的馅饼，他那么俊秀，家庭条件优越，怎么会平白无故接纳我这个离过一次婚的女人呢？他的耐心、体贴、黏糊都是他的———病。
不过当时，我是真的不想离婚了。我又不是娱乐圈的明星，可以拿婚姻当儿戏。我受得了，我的家人恐怕也经不起了。我想，我就这样过一辈子吧，算了。
他知道自己的硬伤，就把我看得非常紧。我接一个电话，他都会详细地问是谁；我出去，回家晚了，他就要盘查我去哪里了。开始，我还有一点被特别需要和关注的喜悦，但时间久了，就开始受不了。而且，我毕竟是一个身心正常的女人啊，我要的不止是面子、房子
和他外表的俊郎啊！我去咨询过医生，他那种先天性疾病，是没有治愈希望的。日子久了，他的吻和拥抱都成了让我恶心的东西，我经常感到心里有无名的怒火在燃烧。30岁，我的下半辈子就是同他过这样美满的兄妹生活吗？我不想这样过一辈子，我提出了离婚。他居然对着我流泪，按理说，眼泪应该让人产生极大的同情心，可是，我鄙视他和他的泪，这个男人一点男人气都没有。
离婚那天，从办事处出来，他甚至同我说，他真的喜欢我，如果我老了，没有找到合适的人理想的生活，可以再去找他。
我不知道这是安慰呢，还是诅咒，我不想也不希望这样的事情发生。
我在找寻自我中失去了自我
我自由了。我发誓我要为自己而活，我要寻找我的爱，我要寻找身心合一的满足。而且，这个时代同我年轻的时候有一点不一样了。我可以想怎么样就怎么样。我年轻的时候，没结婚的男女是不可以在一起的，一男一女是不可以开房间的。现在，不一样了，生活里充满了机会和自由。我有一种感觉，仿佛一个穷人忽然拿到一张百万英镑，不知道怎么去消费的喜悦、兴奋和空茫的感觉。
这个世界已经变了，同我结婚的时候已经完全是两个世界了。人们怎么可以那么自由与恣意呢？我也变了，像年轻时代那样，三年恋爱，把身体保留到结婚之后的往事已经不再发生了。我认识了许多朋友，寻找让彼此满意的那份感觉。开头还是为了寻找一份感情，后来，不再寻找感情了，让身体满足就成了找寻的目标，可是，身体从来没有得到过满足。要么是外形就让我生厌，要么是徒有其表的男人。我发现，同遭受过生活中太多磨难的我比起来，他们拯救我的力量都不够。
被一个充分信任的“哥哥”遗弃，被一个无比疼爱我的男人和家族欺骗。我发现，我其实已经受了严重的内伤，肉体上的精神上的，我始终无法扔掉生活带给我的阴影。
父母同情我，给我自由的同时也忍不住为我担心，时常提醒我：你要考虑考虑你的下半辈子怎么过了，不能这样游荡下去了。但是，我的考虑有用吗？我找了最安全的男人做丈夫，他不安全；我选了公认的好男人做继任，但他根本不是个男人。我的下半生要尽情地享受生活。可是，自由、享受，似乎是男人的专利。他们在妻子不在的时候拨出一点时间来给我，他们在业务有空的时候带我去兜风，他们给我的不过如此。如果，经济上独立的我变成对他们有所依赖的我，他们会同我保留持久的关系吗？我不知道。
我遇到过一个喜欢的类型，他有妻子。每次来见我都无比留恋，分手时他的依依不舍，常常让我疑心我们是在上演一出言情剧。只是，他说的事情一件也没有兑现，比如，为我离婚；为我买一套房子；一个星期来看我两次。当我说我要离开，他就那么无比可怜地望着我。仿佛我犯了罪。
乔时常给我打电话，问问我的情况。他让我觉得，我的下半辈子不是还有他嘛，我可以继续寻找我的感觉。但上个星期，他告诉我，他决定结婚了。对方了解他的情况，愿意同他在一起过日子，彼此可以有一个伙伴。我不知道对方是个什么样的女人，但心里真的开始慌了。我不知不觉地都快40岁了，我所期待的爱情和满足在哪里呢，或者世界上有这样的男人吗？我的下半辈子，我还真的开始担心起来了。
