|
看了你们的故事，我好羡慕你们！我和你妻子一样在认识我现在的老公时就不是处女了，我也是在我们最初确立恋爱关系时就坦白地告诉了他，因为我不希望他将来后悔。也有朋友曾经告诫我不该向他那么坦率，说男人嘴上说不在乎，没有哪个心里不在乎这个的。但是当时我并不后悔，因为我认为欺骗一个爱自己的人是不道理的！我以前被人骗过，知道被自己爱的人欺骗是多少得痛苦，所以我不想再去骗别人！
在我向他坦白这件事之前就做好了他提出分手的准备。因为之前有过先例，也是因为我坦白告诉了对方，对方就以其他借口向我提出了分手。但我不会因为这个就去骗他。“我们如果结婚，我希望自己是心怀坦荡地和自己相爱的男人迈出结婚殿堂。”我那时候是这么想的，现在依然这么认为。但是他还是“接受”了我，二零零四年中秋节我们注册结婚了。我以为我们婚后的生活会是幸福快乐的…… 但事实并非我想象地那样美好，我们婚后的性生活一直不和谐，问题就出在了他那。我试过很多努力，包括为他口交但都没用。我也尝试与他交流，想找出问题的根源，但是这时候他总表现出心不在焉甚至反感。我觉得他是嫌弃我但他否认，可事实就是他对夫妻生活根本不感兴趣！人家新婚夫妻缠绵似水的时候我们就只能勉强一周一两次，且每次都是我刚有感觉时就完了，再有没有期待的第二次。再后来结婚时间长了，夫妻生活的次数就更少了！有时候一个月能一次就不错了！那么长时间一次他有时还会阳痿早泄，老实说，这样时间长了令我对他很失望！甚至有时候我会想既然你那么在乎我不是处女当初就不该选择我！我向你坦白了并没有欺骗你，你却……
其实在我结婚前就深知夫妻性生活和谐与否对夫妻感情是有直接影响的。我是个很重感情的女人，我不会随便和不认识的陌生男人上床，一夜情是不可能让我得到满足的，在我看来那里面根本没有情，只是两只发情的动物在交配。我需要的是一个有爱有性的男人！因为我认为性爱本是一体的，两者不能分开的。夫妻性生活是夫妻感情的一个升华，但是我们之间却得不到这种升华。
他总说他有压力，我不知道他为什么在床上还不能专心？我其实平时也有压力的，但我觉得两个人那个时候应该认真专心，这是对对方的起码尊重！我也不知道他的压力到底源于哪里会对他有那么深的影响？到底是他生理上的不足导致的还是因为我不是处女或者是因为他的家庭关系不眭？我很困惑！
我们现在结婚三年零四个月了，处在分居状态。因为我不愿意再去勉强他了，那种做爱就像“强奸”的感觉深深地刺痛着我的自尊心！在我印象中，我们从恋爱到结婚，他基本没有主动过，每次和他那个都像是我诱奸或者说是强奸他，他看上去毫无热情，我也达不到高潮。过去没有孩子之前，我一直是在单方面的满足他，以他的满足（最后射精为结束）作为我的满足，我想既然得不到生理上的满足，我心理满足一下也好。但是现在连这种唯一支撑我做下去的东西也没有了。我发现他就是个性冷谈！他和我结婚后连看A片都是我提出来，而且他对此根本不感兴趣，每次都是我一个人看而他在睡觉。其实每次那个时候我多少希望他能和我一起看啊！然后一起共赴激情。但是我得到的是一次又一次的失望。
和他结婚三年多，却没有做过一次真正的女人，有时候真的感到委屈。我们同岁，24岁结婚，今年才27周岁，正值青春年华啊！可是我感觉自己却在寂寞中一点一点地憔悴，就像一朵没有开放就过早凋谢的花朵。
人家都说夫妻是床头打架床尾和，夫妻没有隔夜仇，孰不知那是因为有性爱的作用在里面啊！如果没有性爱，感情再出现问题，那只会仇上仇。
我知道我的老公经常会背着我手淫，我不明白我怎么就比不上他的一只左手呢？如果说是我没有魅力，婚前婚后都有想亲近我的男人啊！为什么我能吸引别的男人就是吸引不了自己的老公呢？我经常为此感到苦恼！他知道我反对他手淫就总是偷偷地，我总想当场抓住他质问他但总是抓不到，但是有一次也是在他几次夫妻生活中途阳痿之后，我们有段日子没有性生活了，我半夜醒来闻到一种熟悉的味道，我一下子就火了，虽然没有发泄出来，心里却无比地恼火！这算什么丈夫啊！跟老婆不行还自己那个！要知道越那个越不行啊！
在我们结婚后的日子里，我发现我老公回家后的生活就是那老三样儿：看电视、嗑瓜子、睡觉。一点没有年轻人身上的朝气！他也从来没有想过为我们的夫妻生活做什么努力，这才是最让我恨他的地点！他胖、那不足我都可以不在乎，但是我希望他可以加强锻炼身体，我总不断给他打气，但是他却是那么地不争气！就拿跑步这件事来说吧，说过好几回了，但每次都是最多坚持不过一星期就放弃了，我就没见过他这么懒惰的男人！就这点真让我看不起！
现在我们分居了，我以为可以解脱了，但是孩子成了我最大的心病。我可以不要他但不能不要孩子，孩子是无辜的啊！我给了她生命却给不了她幸福，作为母亲一想到这里就心痛地想哭！可能有人会问了既然当初你们夫妻感情不好为什么还要孩子？说到这里又是我心中的一个隐痛。我们结婚后我本来是不想要孩子的，但是他根本不采取避孕措施，像安全套这样的东西他都没有自己买过，都是我帮他准备询问他喜欢什么牌子类型的等等。我现在一想到这些感觉好累啊！而且每次进行一半的时候他只要一带套就阳痿，试过很多次都是这样，最后没办法我只好每次冒着有可能怀孕的危险去进行那为数不多质量也不高地夫妻生活，一想到这里我就觉得活地真累！心里好委屈！说到底他就是一个自私的男人！我现在就这样认为，他从来没有去想过我每次到日子月经不来担心怀孕时候的紧张心情。
过去，没有孩子以前，为了还能保存下来那为数不多的几次少的可怜的夫妻生活，我牵就他一切！可是生了孩子之后，我不愿意再像过去那样乞讨了！孩子小时候奶奶在外忙着挣钱，孩子一岁以前我基本就没出过门，连月子都是我娘家妈照顾我的。在我产后最需要关心的时候没人关心我，所以当我去医院时大夫说我得了产后抑郁症，其实我根本没病！只要离开这个家我就什么事也没有了！在我产后那段，格外需要丈夫温存的时候，他表现出来的是依旧的冷漠，就是那个时候开始我开始慢慢地恨他——恨他没完没了地工作、恨他长时间出差分离的日子，恨他即使出差回来也没有丝毫热情的夫妻关系，恨他和他的家对我的冷漠和漠不关心！我讨厌他！我恨他毁了我一生的幸福！我原以为我们有了孩子他就可以建立自信做个正常男人，我们可以像其他正常夫妻那样过正常的夫妻生活，但是事实是他依然我行我素！依然无用！
有时候我真想出轨和别的男人上床狠狠地报复他！但我一想到孩子就觉得如果孩子将来长大了知道自己有这样一个家，这样一个爸爸、妈妈，心里该是多么地难过啊！我可怜地孩子不是比我更可怜嘛！
我很想好好爱我的老公，爱我的孩子，爱我的家，但是现在这个家已经名存实亡了！我无力挽救也不想再去挽救那些本没有意义的东西了！我不会和他离婚完全是因为孩子，因为我对他已没有任何感觉。但我也不想再和他有那种生活了，一辈子都不想了！所以我选择了分居，各过各的生活，互不干涉对方。
这就是我的故事。 |
