我是去年3月结的婚，由于是二女户，我又是老大，所以他们给我招了一个上门女婿，山西的。相亲时，我对那男人就没好感，我这人性情孤僻，脾气不好，容易发神经，我不知道他看上我什么或是另有所图。因为在相亲的第三天，他就找我家拿了500元，说要回去拿户口本过来。那个时候，我就怀疑这人是不是在骗婚。我叫我家人不要拿钱给他，可是他们不听。但对这个男人，我更多了一层厌恶。

之后相处的日子就很不愉快，我说不出有多讨厌这个男人，他也知道我讨厌他，可他就是要缠着我。在相处差不多一个来月的时间里，我对他说的话可能没有超过20句。我对自己说，我不要这样的男人。

我向家人提出抗议，可没人听我的。奶奶以眼泪、以死相逼，众亲人不断地说服，全村的人极力劝我……就是这样，我投降了，和一个自己不爱、我怀疑他也不爱我的人结婚了。

许多人会说我没用。可是，我自己并不这么认为。我可以不顾一切，但是，我不能不顾及我奶奶的感受。因为奶奶在我心里的分量相当于母亲。

奶奶是我的天和地

很小的时候，爸爸妈妈就不要我，把我卖来卖去(以至于长大以后我认为大人们生孩子纯属就是为了赚钱)。我在一户经济较好的家庭里呆了差不多一个月，又让人卖了，因为当时我不知道得了什么病。这时候，奶奶花钱把我接了过来给她的大儿子，也就是我现在的父亲当女儿。可以说是奶奶救了我的命。

养父个子小，体力差，30岁的时候还娶不到老婆，至今他还是独身一人。所以我算是在单亲家庭长大的。养父其实什么都不会，在家族里，他是最没有发言权的。很小的时候，我就常为他难过，他的日子真的过得很苦。

奶奶无疑是最照顾父亲的，所以对我和妹妹(后来又抱养了一个)也照顾有加。我很感恩奶奶。小时候印象最深的是16岁那年要做大人的时候，肚子疼得要死，下面一直出血，我吓慌了。我是女孩子，这种事又不能跟养父说。当时以为自己就要死了，就一直躺床上哭，不起来。奶奶好像知道了什么，去找我三婶拿了东西给我，还给我说了一些话……我想奶奶又一次救了我的命。奶奶在我心里的分量就这样根深蒂固，谁也不能代替。从小，我几乎从来不敢做让奶奶生气的事。就算是在我自己的终身大事上也一样。

长这么大，第一次看到奶奶哭，而且是为了我哭，我很自责，觉得自己很不孝。尤其是奶奶以死相逼的时候，我好害怕我会失去奶奶。我觉得奶奶就是我的天，我的一切。我的朋友利说，你奶奶不能陪你过一辈子，可婚姻却是你一辈子的事。我知道利说得对，可是我不能失去奶奶。如果当时真照利说的那样，扔下一切逃跑，我想后果可能也就不是这样了，可能我会失去奶奶，失去了一切，整个家族里的人又不知道该会怎样来指责我，会不会我逃到天涯海角他们也要把我抓回来?他们最忌讳养大的儿女出逃……

绝望一夜

在奶奶的眼泪中，我败了下来，没有点头，却在无声无息中结了婚。我想，虽然我不爱这个男人，虽然我的婚姻并不像我以前梦想的那样，但我们应该还是可以平平淡淡地过日子吧。

结婚的当天，我们就没有洞房。我一直不让他碰我，因为没有感觉，因为我不爱他，结婚只是为了不让奶奶伤心。可能是因为住在我家吧，他对我还算客气，不敢太怎样。

但总会有意外发生。6月25日，魔鬼的日子，就在那个晚上……

和平常一样，他睡左边，我睡右边，各自盖各自的被子。睡到半夜的时候，一只手又朝我伸了过来。记不清有多少次被这样“骚扰”了，我说了他，并开始反抗。可能是欲火的刺激还是他那个所谓的姐姐的调教吧，他打了我，我不甘示弱，和他对打了起来。毕竟我是一个女人，力气有限，最后我只有被打的分，之后又被扔到窗口和地上……我拼命地呼叫，嗓子都喊哑了，可是没有人出来救我。我知道他们是故意的。在奶奶眼里，我没有和他做爱，是我这个做女人的不对。

奶奶他们只是住在隔壁房啊。我不知道他打了我多久，直到我实在没有力气反抗了，最后他把我扔到地上，扒下我的裤子……我不知道那个晚上我是怎么熬过来的，我想拿把刀把那个男人砍了，我还想从楼上跳下来。这个家，让我感到绝望!第二天，竟然也没有人来问我昨晚的事……

再次出逃

我没有带任何东西就离开了，逃到江苏。那是个没有人认识我的地方，我想重新生活!

在江苏的很长一段时间里，我没和家里任何人联系。可事情过去，当激动的情绪平息后，我又开始想念家人了。我不知道我就这样逃出来，奶奶她怎么承受?就这样我和阿妹联系了，接着他们也就知道了我在江苏的地方。

国庆节刚过，我从江苏赶回家，因为奶奶说她同意我离婚。我兴冲冲地赶回家里，没想到奶奶却立马变脸，说如果我离婚，她又要怎样怎样的……我知道我上当了。

我想走，可奶奶拉住我的小包守着我不让我走。没办法，利用仅有的一次机会，我连小包包都没有带第二次出逃……

离婚再一次遥遥无期。2006年快春节的时候，我听说奶奶这次是真的同意我离婚了，我又赶了回来，可结果和上次差不了多少。我放声大哭，却无可奈何。

初三那天，我决定自己和他谈。我们谈好了一切，他那天就搬出了我家，我以为这次是真的解脱了，只差去办一下手续了。春节的假期很快就到了，我得赶回去上班，办手续的事情只好暂时押后。我想，反正他已搬出我家，应该没什么事了。

他是这样的男人

3月份，妹妹告诉我奶奶几乎每天晚上都哭，说村里人一直在说我，让奶奶受不了。我很难过。我告诉自己，我每个月都要回家看望奶奶一次，哪怕只是在家住一个晚上也好。3月的工资刚发到手，我回去了。可是，没想到奶奶又反悔了，不让我们离婚。我感到心底发凉，我对自己说我再也不敢回这个家了……4月19日，本来和他约好了要在这天去办理手续的，可就在我赶回来的路上，他打来电话说他不去了……

为了处理这件事情，每个晚上，我睡觉都不安宁，噩梦连连。被他强奸(在我眼里那就是强奸)的画面经常在我脑海里浮现……在我胸口上有个烟烫的疤，是我自己烫下的，我告诉自己，要记住这个耻辱，要记住带给我伤害的这些人，哪怕是自己最亲最亲的人都不能相信……

我无法理解奶奶为什么这么固执，不是因为我不喜欢就嫌那个男人不好，而是他真的不好，尤其是人品。不会做事，不会赚钱，对我养父也不好。更可气的是，这个人竟然还和我三婶勾搭在一起……相亲的时候他说他不会喝酒抽烟，可婚后第三天，他开始喝白酒买整条的烟。我有个私人抽屉，他拿来工具把它撬开，查我，拿我的东西。有一个晚上他自己要睡沙发，第二天他跑去对别人说我太恶毒，不让他睡床……

看不到存在的理由

那个男人的父亲说如果我和他儿子离婚的话，我家要赔偿他们的损失。可结婚的时候，他父亲已经收了7000元走了，而我养父的存款总共也就10000元啊……我所赚的钱，除了自己吃住行外，还要供妹妹读书、照顾父亲。我没有高学历，不是什么白领，每个月1000元的工资根本就不够，哪来的钱给他?

我已经回来上班了，可手机一直关着，我不想和外界有任何联系，不想听到任何和这件事有关的话，虽然有些人是出于好心。我怕了，如果有一天，他们再打电话叫我回去处理这件事情，我也不再相信了……

我恨很多人，最恨的是我的亲生父母，如果不是他们，哪来现在的我，生了我，为什么又不要我?生了我又抛弃我，使我在世界里，却感觉不到这世界的一丝美好。

我不认为自己有什么不对的地方，在内心里我判定是这个世界错了!我知道这不过是我的妄想!存在既是合理，可我看不到自己存在的理由……